一睜眼，彷彿在夢境的黑暗中便已等待，耀眼陽光化為千把利刃刺入瞳孔中。
在眼睛還沒習慣強光的當下，我已從桃木大床上慢慢直起年邁的身子，我啊，確實老了呢，在睡衣底下裹著我受時光侵吞的身體，老，一開始它從皮膚慢慢滲入骨骼，在每個寒冬讓我感到疼痛，但意識卻還年輕健朗，現在它已由骨膸移入神識，深深彌漫我的靈魂。失去生命的東西會逐漸變的僵硬，這是常識，如同我行動不便的身體一般。
房間令人昏昏欲睡的色調，那來自遙遠東方的檀木傢俱與其陰影，恰與窗外的光明成為極端的對比色，這些東西也隨我一起老去了，年少時代的憂慮果然不是偉大的憂慮。不知從什麼時後開始，大概是多愁善感的青春期，我開始擔心老化，不，比起我的老化，我更擔心那些為我所愛的事物，無論是戀人也好、動聽的音樂或一切美好的景色將隨時光流逝而黯淡。
「如果無法再聽到那段旋律，我會非常痛苦。」幾十年前、褪色日記簿上曾以生嫩語言，直接而果斷的記錄了我對凋零的憂慮。那就是當時的我，個性中的稜角還沒被時光磨平，有著一切人的慾望，成名、對社會有所貢獻、優渥的生活，當然也包括肉體交合。
現在那些刻蝕著七情六慾的、我所擁有的事物，若非離開了我，就是與我一同老去。
過時了、過時了。人們會這麼說。
不必經由我的吩咐，從睜眼開始，為了避免我的責難，僕人們慌忙拉開宅邸內所有的窗簾，樓上、樓下、走廊和餐廳，他們俐落的打開每一扇窗，讓更多光線流入屋子，如果我生命中僅存一把微弱的火燄，我會用它來責備那些沒照吩咐行事的僕人。
如今，這棟由血汗建造的宅邸只剩我一人，除了那些過時的東西，什麼也沒留下。
等我終於下床站直身子(這可花了我好一般功夫)，腳底貼上冰涼木頭地板，並確定輕微的顫抖不會影響我的行動時，我微笑著動了動手指，意示我最信任的女管家──薇多朗女士前來。她跟我一樣老了，無論我的家庭變的如何支離破碎，歷經了什麼重創，幾十年來，她仍忠心耿耿的服侍我，讓我在哀傷之餘不至於擔心房地產問題。
可悲如她，我不只一次發現她在暗地裡哭泣，就在那陰暗的樓梯轉角，為我而哭。雖然我不知道自己製造了什麼賺人熱淚的故事。
這屋裡的每個僕人都怕我，因為我的怪誕與難伺候，但也同時為我感到心疼，我可以從他們哀傷的眼中看穿這一點，為什麼他們如此年輕就學會承擔苦難？將他們留在屋裡是否是種錯誤？我一向樂見別人開開心心的哪。
「老爺需要什麼？」薇多朗夫人低沉平實的嗓音，如絲綢般撫慰我疲憊的心靈。
不過我早已恍神，唉，越來越無法集中精神了，一丁點小事都能讓我沉入回憶的旋渦，此刻，我沉靜注視熏香爐飄升的煙霧，大溪地的味道，大溪地，強光匯聚的豐腴之地，交織著肥厚綠葉與巨型野鳥，女人早早就成熟，一切的一切，樸實而鮮美，似乎連溪水都飄散著果香，大溪地，妳遠比高更的畫作更美……
「老爺？」薇多朗夫人沉靜的聲音傳入耳中，像某種不切實際的回聲。
「這是最後一次了，」我柔聲說道，以一種彷彿遭火燒灼的沙啞嗓音：「扶我過去。」
穿戴整齊的僕人們轉過身子，恭敬的從專供他們行走的通道退了下去，這一退便代表永永遠遠的離去。昨日就寢前，我將他們集合到身邊，酬謝他們多年來為這屋子所做的付出，為了怕他們受解顧後將因此挨餓受凍，還為他們安排了新工作。
鑑於我龐大的財富，幾位年幼僕僮將有機會接受教育，這是我來不及送給自己親生骨肉的禮物，早在學會說話前，他便與他母親一起離開了我，既然如此，就將這份愛留給別人的孩子吧。
不過，或許是我捨棄了他們。
因為對光的愛戀。
從年輕時代起，我便發現自己無法在無光的地點生存，黑暗會讓我產生莫名的哀傷，長久如癌細胞般吞噬著我，所以，不論如何，為了避免心情起伏，我的屋子一年四季都大放光明，即便是夜晚，啊，沒有月光的夜晚最可怕了，給我更多的金黃色光線，他們是如此溫暖而輕盈，無時不刻像件羽絨被般覆蓋著我，讓我感到安心。
我希望全世界的光都匯聚在我身上，只為我一人存在。
這是十五歲生日時許下的願望。當時對光的愛慕，只限於它所帶來淡淡的暖意和那富生命力的色澤，但很快的，我發現某種不變的因子確實存在光之中，永恆。天哪，這兩個字真令我窒息。不過無所謂，很快的，我說很快，我也將化為永恆的一部份。
到了中年，對光的愛戀依然沒有減少，為了它，我四處旅行，褪去所有衣飾，爬上山頂接受強光的照射，聖母峰，如果旁人沒有將我拉開，我將如此在強光中死去，永不歸來。
我最傾心的死法。
之後到了巴西，我帶著一身財富尋訪各處，對我而言，就算將財產揮霍一空也無所謂，我將持續流浪，追逐光、更多的光，直到自己滿意為止，否則我會是隻擅於遷徙的信天翁。然而，就在那悶熱而潮濕的國度，我與不幸的妻子就這樣相遇了，在某個偏僻村落，她穿著傳統服飾，潔白群擺配間飄揚著鮮亮彩帶，領口還鏽有奇形怪狀的幾何圖形，她一點也稱不上美麗，一頭黑髮紮成麻花辮，雙手因農忙而粗糙，帶著鄉人的憨傻與不懂事故的天真，不可能成為上流人士物色的對像。
不過，哀哉如她，當她伸手摘取枝葉間的果實時，一束光線強烈的照映出其身影，她的曲線因強光而柔和，如同慈悲的聖母，在那夏的國度，她黑褐色皮膚如同黑豹的皮毛，啊，我在光裡誕生的維納斯，妳永遠不會知道自己摘取果實的姿勢與夏娃多麼相似。
當晚我便買下了她，將這個光的副產品原原本的送上火車，送上渡洋的船隻回到家中，在光明透風的臥室裡行房，等她世俗到足以理解名貴的意義時，我始終沒透露自己當時花了多少錢。
這女人其實也有著光的特質，令人感到溫暖，我花了一點時間對她解釋「買」的意義，要翻轉她僵硬的思維確實很困難，跟她解釋「買」不是「奴役」，而是「迎取」是其中最複雜的一項，她始終無法相信自己能輕易得到東西，然而事實上，這屋裡的一切都已歸她所有。
孩子誕生了。
我固執的把「光」插入他名字裡，一面深信他也將繼承我對光的愛戀，一定的，這孩子，有著一對因光結合的雙親，是純正的光之後裔。
然而，在妻子生產過後，我承認自己對她冷淡了不少，她在我眼中逐漸黯淡了，這是當然，因為她的光芒給了自己孩子，除此之外，每當與她一同站在鏡前，她眼中難以消除的不安及臉上那抹藏在濃濃粉脂後，被寵壞了的驕矜的光輝，都讓我感到哀傷而沉重。
之後她會微笑，對著鏡中的自己，那個從粗鄙農婦一躍成為貴婦的幸運女人，而非對我。
她慢慢改變了。
對於學習，她沒有任何熱情，只顧日復一日沉緬在勝利的光輝中，可憐如她，就在孩子滿周歲時還無法說出一口流利的英語，她對此感到十分挫折，每當和男爵的妻子餐序時，她說她渾濁的發音幾乎成為人們的笑柄，還有禮儀，你這可恨的丈夫，為什麼不曾告訴我這些，讓我出外丟人現眼。
重點是，親愛的丈夫，我的禮服已經不夠看了，你知道流行總是千變萬化。
只要她一出口，我總會給她驚喜的。這就是我們簡單的相處模式，有求必應，這個愛光的丈夫也有著善良的心呢，就是這條從我手中放出的細繩，捆綁了一隻愛幕虛容的金猴子。
消失了，她的光。
我不再有見到她的渴望，除了她開出的購物單，我無法給她更多，包括一起撐著洋傘，在園子裡走一小段也不願意。只要一有閒暇，我必定拉開椅子坐在巨大落地窗前，讓陽光強烈的落映在我身上，有時我也讓孩子趴在懷裡，一同接受光溫馨靜謐的照射，對於這位新生兒，我什麼也沒教給他，只祈求他能愛慕光，除此之外，別無所求。
隨著時光流逝，我對妻子的愛一點一滴的減少，卻一面補償似的，買更多的東西送她，為了避免入門時令人窒息的擁抱，在她朝我張開雙臂前，我便把新的禮品，無論是名貴的衣服、一隻惹人憐愛的波斯貓、或是香水，通通塞入她懷中，之後頭也不回的上樓。
她把這些禮物視為愛的證明，至少我是如此認為，因為她逐漸認為唯有這些物品才能維繫愛，不，它們就是愛本身，彷彿理所當然似的，她會問，天下難道會有寵愛妻子的男人不替她們買禮物的嗎？臉上帶著再自然不過的微笑。
就在此刻，她已連讓我感到哀傷的能耐都消失了，我靜靜的對她展露微笑，一個再紳士不過的笑容，耐心聽著她說出每個被寵壞的女人都會說出的台詞。
我開始想盡辦法的躲開她。
日子一久，在替我卸下外套時，薇多朗夫人輕聲慢氣的提醒我，老爺，夫人對於無法見到您感到難過，因為您甚至不願與她同房。
我笑了。派一名男樸到花園裡剪一束火紅的玫瑰花送到她房裡。這是討好虛容女人的招術，繼續沉浸在自己的夢幻中吧。
此後，只要她開始抱怨著無法見到我，就會有一束熱情洋溢，插著金邊卡片的「討好」玫瑰出現在她房裡，有時伴隨著珍珠項鍊或鑲鑽的別針。
夫人將花束扔在地上。某一天，薇多朗夫人突然難為情的告訴我。
就這樣？沒別的了？我冷靜的問道，一面在花園明媚的陽光裡喝著一人的下午茶。
除此之外。薇多朗夫人的眼光飄向別處，停在一個正發出馨甜樂聲的柳木音樂盒上。夫人還一面落淚，一面粗俗的咒罵您，請不要譴責她。
我的表情沒有絲毫變化，卻為此心痛了一下，啊，或許我的確傷了她，但這種痛苦馬上如流星般消逝在如今圍繞她的黑暗中。
對不起，親愛的妻子，我只對光亮的東西感興趣。
當天她並沒有下樓與我共進晚餐，無論我把餐桌布置的多麼羅曼蒂克，點燃多少薰香的白色蠟燭、放了多少鮮花都沒用，這引來了我莫名的怒火，我命令僕人上樓拖她下來，對，用拖的也得逼她下樓，你們只有二十分鐘，我暴燥的喝赤著，用力拍打桌面，這個舉動驚醒了搖籃裡熟睡的孩子，他開始放聲大哭。
二十分鐘內，我要看到那女人穿戴整齊的出現，否則遭殃的會是你們。
等她出現卻是三十分鐘後的事，在這之間，我沉默看著窗外月色和那籠罩黝黑樹林的柔和黯影，其實說震怒也不正確，這已不在我心中的女人要如何點燃我靈魂的怒火呢？如今彌漫我的怒火是如此通俗而無趣，連我自己都感到羞恥，只因為我是個還沒長大，無法被人拒絕的孩子。
但我對付的不也是同等幼稚的女人嗎？一面心想，她已出現在我眼前。
那畫面卻深深震撼我的靈魂。
如今，她穿著那襲白色的、幾乎遭我遺忘的南美傳統服飾出現，臉上沒有著妝，烏黑髮絲紮成一根柔順的麻花辮，支開所有僕人，獨自赤著腳步下階梯。
那是我初見她的模樣，如今，那雙深褐的眼眸因流淚而紅腫。
我要走了。她沉聲說道，用那令人心碎的嗓音和仍舊坑坑疤疤的文法。你的妻子是光，不是我，我什麼也不會拿走，除了我的孩子，你不能阻止我。
她緩緩步向搖籃，抱起早已驚醒的孩子，步伐是如此莊嚴而平穩，像極了聖母瑪利亞，僕人們紛紛避開，穿著舊衣的她無聲經過華美傢俱，那些她再也不會看一眼的東西，如此在眾目睽睽下推開大門，走了出去。
我始終一語不發的坐在餐桌前，茫然注視著妻兒逐漸消失在黑暗中的白色身影。
「老爺？」薇多朗夫人再次替我流淚，那是心急的眼淚：「夫人走遠了啊！」
大家都等著我起身追她，但我卻遲遲沒這麼做，因為一股空虛感已在此刻淹沒了我，沒有痛苦，填充我的是某種難以言喻、飄渺而空靈的感受，就像一艘沒有舵的船隻，漂流於茫茫大海上，忘了從何而來，也不知自己將歸向何處。
那個夜晚，我發狂似的坐在桌前，一動也不動，望著窗外黑暗的天色，誰的話也聽不進去，任由思緒在黑暗中空轉，啊，黑暗，你是多麼殘忍！
就這樣到了早晨，仍舊坐在桌前，當萬丈光芒再次癱瘓我的視覺，我才流下眼淚。
光，一切生命的來源，如今我完全屈從於你，除了你我無法愛任何人，儘管帶走遭黑夜拒絕的我吧，我生來便已成為你的奴僕、你最卑微的孩子，無止盡的渴求你的溫暖與懷抱，而我那不幸的雙眼，我現在終於明白，它之所以存在，是為了被你刺穿，為了貪婪目賭你在雲間的舞姿！
就這樣，以逐日者的身份，我蒼老了。
「這是最後一次，」我柔聲說道，以一種彷彿遭火燒灼的沙啞嗓音：「扶我過去。」
薇多朗夫人牽起我的手，多年來，在強光的照射下，我的皮膚早已坑坑洞洞、龜裂粗糙，顏色暗沉的像被水鏡女神的黑水浸泡過，當然，不要摸它，那質地會讓你想吐。
我們無聲穿越長廊，緩慢而沉重，在這只剩兩人的沉寂的屋子，長廊盡頭便是我的目的地，那個為了讓我接受強光照射而存在的房間，房間直直面向東方鬱綠的樹林，但我的屋子高於它們，從房間的角度，我可以想像自己是隻自由飛翔的野鳥。
也是那個高度，可以讓金色陽光不受阻擋的灑落在我身上。
在薇多朗夫人的協助下，一踏進那個房間，我立刻被樹林的芬多精淹沒了，令人愉悅的森林清香，伴隨著鳥鳴，房裡幾幅以日出為出題的畫作掛在壁紙素雅的牆面上，上面沾了些灰塵，唉，薇多朗夫人想必最近過於憂傷，才會忘了將畫框上的灰塵拭去。
房裡什麼也沒有，除了一張和我一樣飽經風霜的椅子被放在暗紅色波斯地毯上，而東邊牆面有扇敞開的窗子，晨光正從窗口徐徐流入，這和栩光線到了正午將如同人的壯年，變的尖銳有力，刺痛我老邁的雙眸。
妳可以離去了。等我坐上那張面窗的椅子後，我柔聲告訴薇多朗夫人，光線正慢慢充斥我的雙眼。
離去之前，用壁爐上那把灰色的鑰匙將我鎖在房間裡，之後離開這棟房子。
如今，薇多朗夫人的眼淚是最後一次為我而流。
當然。我說。離去之前，可以帶走妳想要的一切。
交待完畢後，我回過頭，讓自己的每一分視線都沐浴在金色光芒中，房門在我身後輕輕關上，在鑰匙孔傳來幾秒不規律的雜音後，一切陷入寂靜。
終於，我把自己完全獻給了光，終於只剩我一人，是啊，長久以來，這座光的伊甸似乎只容的下我一人，不是愛，也非經由誘惑，我是為逐日而生，也將為此而死。
撐不到夜晚的，我知道，心中充滿平靜的歡喜。為了這一天，我已在一個月前天天服用慢性毒。
我的生命將在強光的照映下落幕，正午鳥鳴將是我逐日生命所聽到謝幕的掌聲。
原來如此啊，一面想著，我靜靜的笑了。
原來我到死前都還是個怕黑的孩子。
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