沒想到，會在我發誓永不走進的那間咖啡店裡遇見他。
坐在昏暗咖啡館一角，透過玻璃窗，我一面安靜注視坐在吸煙區的他，四周的雜音，包含店裡似乎永無止盡流動的Highway blues音符和客人聊天的細碎聲響，一切的一切，都隨花茶香氣與他一身黑暗色衣服消逝在回憶的旋渦裡。
世界安靜了下來。
看見他，悲傷就會不自覺的湧現，為了逃避可能吞噬我的痛苦，我把頭低下去，注視著沉殿在壺底的茶葉，有蘋果葉、茴香、和一些像伯爵茶的東西，不會吧，藤黃果這種高貴的材料怎麼可能出現在這隨處可見的咖啡館裡。
加水、再加水，我要讓所有東西，不管是飄浮的流浪的或是過於濃稠的通通沉下去，我討厭你的每一種味道，現在我想喝白開水。
再次抬頭時，發現他竟然在吸煙區裡失去蹤影。
無所謂，我想。本來就約好不再見面，流逝的東西形同死去，永遠不再回來，而我心中也不再帶有期盼，我一向是個懂分寸的女人，不是嗎？
想哭的時候微笑就好了，把黑暗藏起來。
這個世界容不下你的痛苦、他們是汲取快樂的吸血鬼。
你曾這麼告訴我。
那段日子，像兩滴烏黑的墨漬，我們用絕望捆綁彼此，試探沉淪的底限為何，實踐一切自我毀滅的真諦。
就在我困於自己漸趨黑暗的思緒的同時，你直接拉開椅子在我旁邊坐下。
幾乎一點也沒變，樂團襯衫配上銀飾，頭髮留長了，一頭純正的暗黑色。
妳很適合黑色。
越來越多過去的鬼魂從我心底浮現，哀傷如黑夜般降臨，我感覺自己快被淹沒了，我好痛苦，就從你坐在我身邊的那秒開始，我不斷想著逃離的辦法，或許以前的我會立刻逃離，不過現在不會了，現在的我只感覺到疲憊與哀愁的重量重壓著我的靈魂。
「幹嘛？」
「爛透了，」一樣是那低沉好聽的聲音，他又點了一杯美式咖啡：「很少有人這樣打招呼的。」
「那麼，最近過的如何？」我無法相信竟然是由我先問出口，這是我的壞習慣，為了掩飾不安，那誇張到可笑的親切，一切都是為了戲劇效果。
「我去美國一陣子，在那邊也搞了一團，過的還不錯，在地下算小有名氣，」他露出微笑：「妳呢？」
我不想說話，一個字也不想講，因為我已經在哀傷的幽谷中了，回憶總是令我疼痛。
他是打鼓的。
我很想告訴他，自從分開之後，我有一段很長的時間無法組團，因為聽到鼓聲就讓我充滿痛苦，我在每個打鼓的人身上看見他的影子，他的鬼魂始終彌漫我的生命，久久無法散去，或許到現在都是。
也有很長一段時間，我睜開眼睛就想哭，每一秒都想著死亡，因為與我所承受的痛苦相較之下，死亡顯得十分仁慈。
就這樣，眼淚流乾了，我脫胎成為今日麻木不仁的我，變的難以親近，就算帶著微笑也讓人無法打從心底快樂起來，那些喜歡我的不幸的人們再也不敢靠近我，因為我所築的牆是如此可悲的堅固，別人進不來，我也無法出去。
你改變了我。
「我現在也有自己的團了，」我淡淡的說：「大家用課餘時間練習，處的還不錯。」
「什麼時後練？我倒挺好奇的，」他笑著說，一面看著窗外的車流：「妳玩團應該很凶吧，從以前節奏感就不錯。」
「你不可以來，」我簡單的說：「因為我不想再見到你。」
他笑了，這笑聲引起我的不悅與困惑：「笑什麼？」
「因為妳一點都沒變，」他轉頭看我，那雙回憶中的深邃眼睛：「我好像又開始喜歡妳了。」
我好哀傷。哀傷到快窒息了。
因為他是這個世界上唯一足以破壞我的人。
我們相似的可怕，一樣的黑色靈魂，一樣輕視這個無聊的世界，彷彿突兀的被切割成兩半，成為獨立生長的個體。
我不斷試圖抹殺這段回憶，絕口不提，卻發現它一天比一天重。
棲息在你之中一直是我最大的心願，我是如此深切的渴望遭到毀滅，你是知道的，但我需要更強，我必須更強，我要強到連自己也認不出自己是誰，之後才回頭看你。
在那之前，我不會停止漂泊。
「太遲了，我已經喜歡上別人了。」我說：「去找別的女人吧。」
他沉靜的笑著，沒有說話，之後突然把嘴唇貼上我的。
我沒有抵抗，因為我知道這是道別之吻，道別，之後凋零，不再有愛或任何佔有的念頭，永遠的消逝。
「如果下次再見到呢。」他笑著問：「我後天就要回美國了，開房間如何？」
「再說吧。」現在我可以笑了，他也是一點也沒變。
道別。
真正的道別來臨了。
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