sweetvenom2013的部落格

被下了鹽柱的咒── 無法回頭

沒想到，會在我發誓永不走進的那間咖啡店裡遇見他。
坐在昏暗咖啡館一角，透過玻璃窗，我一面安靜注視坐在吸煙區的他，四周的雜音，包含店裡似乎永無止盡流動的Highway blues音符和客人聊天的細碎聲響，一切的一切，都隨花茶香氣與他一身黑暗色衣服消逝在回憶的旋渦裡。

溫柔的暮色，彷彿燭火殘光為大地撒下一層朦朧的網。

長青諾言如此虛幻 ──苦楚的生命塔羅

別說我眼中有光，那是假象，看清楚吧，這抹奇異的光輝來自地獄，來自過去的仇恨。
還是無法原諒那群愚蠢的呆子，時間在記憶裡流轉，一一奪走他們的姓氏，然而，隨著時光流逝，那群人可憎的面貌越是模糊、就越猙獰。

初冬綿密的細雨是件灰色絨毯，由天而降，輕柔包覆著北地。

禮拜六去上Bass，上上禮拜才跟小保說「喂，抽菸對身體不好」，這禮拜就和他一起抽了。
偉大的一代目先生，那完全是張不可置信的臉，但也帶著輕薄笑意，為什麼？難道你一直都在等待嗎？就把這當成離開陳慧明工作室的告別式吧，但將之視為一種扭曲的迎新似乎也不錯，唐詩婷，歡迎妳正式走入自己的死途。

沒辦法，即使逼自己去聽，但那些聲音，卻還是在進入我體內後掉下去，消失在無底深淵。
上大學那短暫的喧囂已經結束，身體游離於忙碌間，靈魂卻已安靜下來，回復蒼老的自我。

唯有茫目，才是真正的看見，也唯有虛幻，於我而言才是與真理相近的歸途。
佇足冷暖人間，我明白這條切割我的準線將為我帶來恆長的寂寞與痛苦，也已心甘情願的承受一切。

與即將共處四年的英文系同學、學長姐見面後，心靈在充斥吵雜的環境中被強烈掏空，其虛無程度之可怕，讓我在接下來的夜晚面臨思緒崩解的危機，連半個文字都吐不出來。 人果然不是得以輕易改變的東西，原本厭惡之物，也不會因環境有所改變。 那場聚會於我而言是無聊透頂沒錯，吵鬧、無比的嘈雜與空泛話題，要我這樣渡過四年，我寧願當個啞巴。 不是我不善交際，要我長袖善舞也可以，但我漸漸的累了，虛偽的下場，必須付出代價的人會是自己，最後什麼也得不到、無法留下。 完全無法快樂起來，雖然我帶著期待出現，但當我看見那帶著微笑面具的我出現在他人眼中時，我便開始強烈厭惡自己。 微笑已經開始讓我反胃，我怎麼還笑的出來？在那場合露出的笑容是我在世間最醜陋的表情。 對一件事徹底厭惡的下場就是切割與禁絕，我的心靈扭曲、蒼老頹敗如枯萎之樹，想的太多，已如蔓生樹根逐漸接近地獄，與絕望黑暗拉扯已用掉我所有的力氣，我無力再應付外面那些。 無法微笑的日子快到了，他們大概永遠不會知道的吧。 我所追求的恐怖快樂與毀滅交纏，孤寂感消失，往前看，便看到與自己神識鄰近的死亡。 死不是行為，而是一種煙霧般的思想，在這虛幻的領域中，解藥不曾存在，誰也無法得救，只有一個個被折磨的疲憊不堪的靈魂，自我毀滅後短暫的療傷止痛、之後再次毫不留情的毀滅自己。 痛苦、實在太痛苦了，這種感覺不時彌漫於生命之中，卻不曾有確切的理由，我們為什麼總是在痛苦？ 這樣的我們，是早已破繭而出，還是永遠無法羽化的飛蛾？

偶爾回憶過去，發覺一度珍愛迷戀、即使付出生命也欲換取的事物如今已變的一文不值。
彷彿聖物由具有神秘意義的殿堂墜入花花世界的無底洞，這種感覺除了讓我無奈發笑之外，更讓我再次體認自己攻不可破的冰冷面。

就因為最近忙於奔波，在兩小時內到達三個不同的地點可說是家常便飯。

我該如何救你？親愛的，雖說一部份的我渴望殺害你、深深破壞你，但我怎麼辦的到？我又怎麼確保自己向兩極拉扯的心能夠承受一切。

虛無是彷彿煙霧般彷彿看的見形體，卻難以用文字描述形貌的事物，它啃蝕精神與肉體，讓人廢寢忘食，打從靈魂根部無聲無息的壞死。
為了擺脫它，我曾無所不用其極，試圖用文強烈的字、圖形補捉它的原形，但我發現努力終將白費，虛無是無底的深淵，它本身就是一切、毀滅一切確也蘊藏一切，它早已深深的在我之中，破壞它就是在自我毀滅。

天空是沒有染過的純藍色，沒有雲朵。 太陽金的發白，名為時間的刻刀在牆角削去陰影。 小河從眼前流過，發出難以形容的寂靜聲響。 它是小河，也永遠只會是小河。 河裡有魚蝦吧？小河流的很快。 魚蝦在做什麼？在小河裡。 還用問嗎？小的會被吃掉。 之後，會有人把大的釣起來。 所以，小河永遠都是小河。 被小河切穿的草地很綠，和小河一樣不知將延伸往何處。 草地由數不清的草絲組成。 風吹的時候死去一些。 下雨又長一些。 冬天還會是綠嗎？死盡了吧？ 死去的東西不會再綠了吧？ 但它會再長，新的草絲又會是綠。 所以，草原永遠都是草原。 死了又活過來的草原。 我手中的筆往下掉，撞擊地面，發出響音。 雖然有一點點不同，但和小河的聲音幾乎一樣。 兩種聲音都從腦袋裡消失了，彷彿掉入深不見底的洞穴。 會這樣，難道是因為聽起來都一樣嗎？ 書本掉下去，停在地上，和筆一樣。 椅子掉下去，往下掉。 時鐘和餐桌都往下掉。 沒有撞擊地面，但是發出和小河一樣的聲音。 仔細一看，才發現不只聲音。 像貌也很相似。 小河和地上的筆、太陽、時鐘、陰影，它們有什麼不同嗎？ 其實也是一樣嘛。 閉上眼睛，黑暗和小河是一樣的東西。 漸漸的，就算全然寂靜，也還是彌漫著聲音。 出自喉嚨深處的尖叫聲也沒辦法阻斷它，尖叫聲和筆一樣掉下去，慢慢往下掉。 之後消失。 我也要消失了嗎？ 刀劃過皮膚，深埋進肉與血管之中。 傷口、流出的鮮血和桌子、陰影是一樣的東西。 我真的痛嗎？ 明明很痛，可是卻沒什麼感覺。 大概要再深一點、深一點。 更多的血隨著刀子滑動，卻仍舊沒什麼感覺。 我還活著嗎？這樣算嗎？有意義嗎？ 能留下不會復原的傷口嗎？ 尖叫、切割、尖叫、切割。 下墜。

世界就是這樣，雖說心靈純淨的人看見的就是大千世界，但我不幸擁有一雙哀傷又鑽牛角尖的眼睛，所以看到的世界永遠是醜惡的阿鼻地獄。
但我的眼睛就算再怎麼不吉利，也還是渴望見到美麗的事物，想見卻見不到，就是一切悲劇的開端。

我時常穿著黑暗色衣服，這是對於存在本身的哀悼，原因是我一點也不想存在，所以只要驅策這惹人厭的肉體活著一天，我就要讓它表面被哀悼的黑覆蓋，肉體算什麼？它只不過是工具，穿刺、破壞它對我而言是輕而易舉的事，就算疼痛，也是肉體在痛，不是真正的我，但對於時常圍繞在我周身，那群如蒼蠅般無趣的人，我又何必說這麼多？
曾有人擔心我，認為成天穿黑衣的我會因此交不到朋友，甚至希望我有所改變，啊，多麼慈悲善良的建議，謝謝你讓我認清你的身份──又是個無聊的呆子，我的回答很簡單，無法接受我身上的黑最好別靠近我，要我改變是不可能。

為什麼心情總有一股說不出的鬱悶？太久沒殺人就是問題所在。
從為了準備聯考而封筆的那一刻起，我也放棄了自由在文字表皮塗抹血肉的那股快感，但它對我而言卻是十分重要的。說起來弔詭，但這長久存在我體內不健康的幻想，卻奇妙維持著我的健康。

大約在高一時，不幸患了必須以藥物控制的精神疾病，原因老早忘了，只知到從某個時期開始，每天睜眼的第一件事，就是想著如何「逃離」，或讓自己死去的方法，走在學校馬路上，我故意闖紅燈，看看會不會剛好被車撞死，也開始拿美工刀劃開手臂，為未來可能派上用場的割腕預做練習，在那段時期，我每天花許多時間思考自己要不要活下去，白天精神痿糜，到了夜晚卻清清楚楚，身體游走於厭食與暴食之間，心靈則在突發的狂喜與絕望中擺盪著，這種靈魂與身體在兩極間強力拉扯與分崩離析的痛苦，不是一般人所能承受的。在最嚴重的時候，耳邊竟然出現不明聲響，剛開始，躺在床上，聽到床傳來奇妙的說話聲，之後刷牙時經過廁所門，竟然聽到門在笑，也就是從那段時間開始，我接受了重金屬，一開始我天真的以為自己被鬼附身，所以覺得它或許能嚇走那充滿我、充滿屋子的鬼魂，說也奇怪，只要打開金屬樂，聲音就會消失一陣子，太輕的也不行，一定要重到能完全淹沒聽覺的，雖然無法維持很久，但至少讓我瀕臨崩潰的心靈得到短暫休息，所以如果有人問起，我就是如此與金屬接軌的，那時候，只要獨自一人，為了不讓「鬼」侵害我，我一定會讓自己耳邊充滿金屬狂吼，回家也往往從入寢播放到天亮，不知不覺的，金屬成為了我生活的一部份，就算病情稍微好轉，我仍舊持續傾聽它們，到現在成為了戒不掉的習慣，我感謝它們，也打算在未來投入金屬樂的行列。

很好，再度回到自我之中了。面對自己不需要太多文字的綴飾，因為我了解自己，唐詩婷，妳完全不是個浪漫的人，妳自私、多欲，除了濫交之外，六個原罪一項也不缺，簡單的說，是個動物，王子復仇記中有一句話，We are all dirty animals,我很高興古人能對人生與我有如出一轍的見解，可悲！可悲哪，我們這群骯髒的野獸，除了骯髒的活著等死之外，誰又能改變什麼呢？